Bullshit Thoughts

Ich hab gekotzt. Meine ganze Widerlichkeit. Ich stand vor diesem verdammten Spiegel. Ein Ganzkörperspiegel. Ich starrte auf meinen Bauch, das einzige, was ich immer irgendwie an mir noch mochte. Jetzt nicht mehr. Ich bin so dick geworden. Mein Bauch wölbt sich. Er fühlt sich so widerlich an. Ich muss mich automatisch vergleichen mit den ganzen Schaufensterpuppen, die ich heute angesehen habe. Die Hosen in minimalistischen Größen, die trotzdem locker an ihren Beinen sitzen. Ich will verenden. Hier sofort auf der Stelle. Ich fühle mich so grausam. Mein Hals brennt, meine Augen tränen. Ich spüre vor Kälte meine Hände nicht mehr. Mein Kopf dreht sich. Ich kann kaum tippen aber ich muss schreiben, weil ich mir nicht weh tun möchte und der Drang war selten schlimmer als gerade in den letzten Monaten. Aber ich muss stark bleiben. Ich muss einfach. Nie wieder habe ich gesagt - Genau wie zum Kotzen, nicht wahr Schlampe? - Ich pack das alles nicht mehr. Ich pack mich nicht mehr. Der Gefühlsausbruch gerade tut sogar irgendwie gut. Er zerbricht die Monotonie, die mich umgeben hat. Aber er tut weh, er reißt ein Loch ins Herz und unsagbar viele schlechte Gedanken in meinen Kopf. Ich habe das Gefühl vor Fett überzuquillen. Es ist mir als könnte ich jede einzelne Fettzelle spüren. Mein Magen rebelliert. Ich hab mein Kalorienlimit so überschritten. Das Geschnetzelte mit Reis hat meinen Magen fast unbeschadet wieder verlassen. Ich könnte mich so schlagen für das, was ich hier tue. Aber ihr könnt euch nicht vorstellen, wie es war sie gestern zu sehen. Sie ist so verdammt perfekt geworden. Gleichzeitig weiß ich aber nur zu gut, wie es ihr gerade wirklich geht. Meine Gefühlswelt ist hin und hergerissen und trotzdem dominiert der Neid, auf das was sie da geschafft hat. Weshalb kann ich das nicht? Ich war früher mal schlanker als sie und jetzt? Ihr Bauch. Ihr verdammter Bauch will mich nicht mehr aus dem Kopf und ihre Beine. Das ist so verrückt, wenn ich daran denke, wie sie letztes Jahr noch ausgesehen hat. Ich bin zu schwach und zu dumm für so etwas. Seit mehr als 3 Jahren kämpfe ich damit und ich bekomme nicht mal ansatzweise einen solchen Schritt hin. Ich kann es nicht. Sie haben Recht, wenn sie sagen, dass ich es nie schaffen kann. Weil ich es nie schaffen werde. Ich werde eher noch fetter als dass ich jemals wieder abnehme...