Fucked again

Wie oft werde ich diesen Blog noch aktivieren?

In den starken Phasen, wenn ich denke ich bräuchte ihn nicht, dann lösche ich ihn, in  der Hoffnung all das hinter mir zu lassen. Weit gefehlt.
Seit gut einem Monat übergebe ich mich wieder. Die schlimmste Phase für mich. Ich fühle mich so unendlich schwach. Hungern hat immer etwas starkes. Aber diese Kotzerei? Ein Zeichen unbändiger Schwäche. Sie schürrt den Selbsthass nur noch mehr.

Dabei will ich das alles selbst nicht mal. Ich wache nachts auf und denke: Fuck, was tust du hier? Du machst dich kaputt. Wach endlich auf! Doch schon am nächsten Morgen ist das erste, was ich denke, wann und wie ich Essen umgehen kann, esse ich überhaupt? Werde ich kotzen?
Es dreht sich alles um das beschissene Essen. Macht mein Leben kaputt.
Seit Freitag esse ich sehr wenig. Mich hat etwas sehr aus der Bahn geworfen und das einzige woran ich mich wieder festhalte, was mir diesen beschissenen "Halt" gibt ist Hunger. Das einzige, auf das ich selbst Einfluss habe. Kontrolle.
Der Magen knurrt und ich fühle mich stark. Unendlich stark, weil ich es geschafft habe Nein zu sagen, mich zu drücken.
Die Gedanken sind wirr und dumm. Ich verstehe sie nicht und doch habe ich das Gefühl, dass sie mir Sicherheit geben. In was für einer kranken Scheißwelt befinde ich mich?
Ständig schwirren diese Vergleiche in mir. Als ob die Welt mit der 4 vorne an der Gewichtsangabe besser wäre. Ich weiß doch wie paradox und unsinnig alles ist. Ich weiß es. Es ist mir bewusst. Aber diese Stimmen in meinem Kopf sind einfach stärker. Immer und immer.
Ich kann nicht mehr.