Alter pardy das mal !

Ein fetter Beat und ein derbes Lied ist alles was ich brauch man,

und Sonne, Party, Strand

Die Jungs sind heiß und die Mädels sind braun gebrannt.

Wir rocken krass man, Alter pardy das ma!

Da bin ich wieder! Zurück von 10 verrückten Tagen aus Spanien. Es ist so verdammt viel passiert, dass ich niemals alles so in Worte fassen kann, dass ihr nachvollziehen könnt, wie ich mich fühle, aber ich werde versuchen euch das ganze mega Chaos mal etwas näher zu bringen. 

Die Anfahrt war mehr als stressig, weil wir 9 Stunden extra durch BaWü gecruist sind um aus den hinterletzten Ecken Menschen aufzusammeln. Es war grausam und elendig lang. Über 20 Stunden haben wir dadurch gebraucht... Ich war neben einem meiner besten Freunde gesessen, weil wir das schon eine ganze Weile ausgemacht hatten, und konnte sogar etwas schlafen. Schlaf war in den letzten 10 Tagen sowieso Mangelware. So gegen 3 Uhr nachts, immernoch die meisten hellwach natürlich, haben wir angefangen Wahrheit oder Pflicht zu spielen mit dem Handy von einem Klassenkamerad und das war schon ziemlich lustig.

Endlich angekommen am nächsten Tag mussten wir noch eine ganze Weile im Hotel sitzen und auch noch ein paar Dinge klären, bevor es endlich aufs Zimmer ging. Die waren leider, weniger gut, aber zum Feiern hat es wunderbar gereicht. Der erste Abend war ganz lustig und endete wie es auch die nächsten Tage weiter gehen sollte, wenn es hell wurde und mit sehr, sehr wenig Schlaf...

Sonntag begann ganz chillig und der Abend endete auf einer Schwarzlichtparty, die zunächst etwas lahm war aber mit der Zeit an Stimmung gewann, was mich persönlich dann auch nicht mehr viel interessierte, es ist an diesem Abend nämlich unheimlich viel passiert...

Ihr erinnert euch vielleicht an den Kerl aus meiner Paralellklasse, der mir beim Abschlusssaufen immer und immer wieder gesagt hat, wie schön er mich findet und an diese Spannung zwischen uns, die ich euch beschrieben habe. Wir hatten am Abschlusssaufen auch über Spanien geredet und er war aber so drunken, dass er nichts mehr wusste davon. Am besagten Sonntagabend in der Disco nahm er mich zur Seite und wollte mit mir sprechen und wissen, was wir damals so gesagt haben dazu. 

Und naja, da ist dann mehr oder weniger die Bombe geplatzt und ich habe ihm gestanden, dass ich schon länger Gefühle für ihn habe, und diese aus dem euch bekannten Grund immer unterdrückt habe, auch weil ich niemals dachte, er würde sich jemals für mich interessieren. Er sieht nicht nur richtig gut aus, er hat auch verdammt viel im Kopf und vor allem hat er ein wahnsinnig gutes Herz.

Ich habe ihm also ganz klar gesagt, was los ist und dass ich sehr gerne mit ihm zusammen wäre. Er weiß von meinem Freund und das hat ihn logischerweise auch immer sehr abgeschreckt, weil er selbst sagt, dass er nicht der Typ ist, der sich an Vergebene ranmacht und sie ausnutzt oder ähnliches. 

Ich habe ihm auch gesagt, dass er wissen muss, dass ich eine sehr labile Person bin und nicht einfach zu handhaben. Er muss wissen worauf er sich einlässt, weil ich am Ende auf gar keinen Fall alleine dastehen möchte und kann, dafür bin ich einfach noch zu schwach.
Ja natürlich liebe ich meinen Freund, dass wisst ihr. Aber es ist mittlerweile einfach eine Gewohnheit, eine tolle Freundschaft und all das, aber dieses gewisse Gefühl fehlt und das empfinde ich nun mal für ihn. Deswegen stehe ich sehr im Konflikt vorallem weil ich Angst vor dem Studium habe, wenn ich das Risiko eingehe alles so verlieren, weil ich meinen jetztigen Freund verlasse und das mit ihm nicht funktioniert, dann habe ich alles verloren und stehe allein da und ihr wisst genau, dass ich dafür nicht stark genug bin. 

Wir sind später dann zu zweit an den Strand und haben uns das Meer bei Nacht angeschaut und geredet und naja, das eine führte zum anderen und wir küssten uns. Es war unglaublich schön, natürlich hat die Kulisse dazu beigetragen aber die war mir ehrlich gesagt in diesem Moment sowas von egal.

Es entstand dann in der Folgezeit ein heimliches Hin und Her zwischen uns, was von den anderen natürlich nicht unentdeckt blieb und viele Gerüchte kamen in den Umlauf, zu denen ich mich eig. kaum äußerte, weil ich auch keine Lust hatte, den Urlaub damit zu stressen.

Deswegen hielten wir uns auch zurück vor den anderen, auch wenn es echt fucking schwer war.

Man darf natürlich nicht vergessen, dass ich auch noch einen Freund habe. Die Gedanken an ihn waren schwer, weil ich sehr große Angst davor habe ihn zu verletzen. Er hat soviel mit mir mitgemacht und ich werde sein Herz niedertrempeln. Zunächst war ich sehr hin und her gerissen und wusste kaum weiter, jeder Gedanke an die Heimfahrt tat weh.

Freitags begann ich dann umzudenken und langsam wurde es einfacher, ich akzeptiere mittlerweile etwas, dass es nicht anders geht und ich in nächster Zeit mit ihm sprechen muss und ihm sagen muss, dass ich nach verdammten 4 Jahren, dass kommt ja noch dazu, die lange zeit, mit ihm Schluss machen werde. 

Wenn ich diesen riesen Schritt hinter mir haben, dann kommen aber schon die nächsten Probleme.

Es wird schwer gemeinsam ein Studienplatz zu bekommen und eine so junge Beziehung funktioniert über die Ferne sicher nicht.

Es macht mir deswegen noch viel, viel mehr Angst, weil alles so unsicher ist. Ich weiß nicht genau, was ich nun tun soll. Ich möchte dieses Risiko für ihn eingehen aber der Fall wäre eben sehr, sehr tief.

Ich habe ihm sogar von der Essstörung erzählt. Nur er und der Junge aus meiner Klasse mit dem ich mich früher so gut verstand, weil er weiß, was Depressionen bedeuten, wissen aus meinem Umfeld davon.

Irgendwie hat dieser Typ dann auch ihm davon erzählt, was ich mehr als scheiße finde, aber da unsere Freundschaft ja gelaufen ist und ich zum Glück vorher selber sehr ehrlich zu ihm war, versuche ich einfach damit klar zu kommen, es auf den Alkohol zu schieben und zu hoffen, dass er sonst nirgends darüber rumtrascht.

Nochmal zurück neben meinem guten Freund neben dem ich im Bus saß. Er war letztes Jahr eine Zeit in mich verliebt und ich habe ihn in meiner Dummheit auch geküsst. Mein Selbstbewusstsein war damals ein kleiner, jämmerlicher Haufen und ich habe ihn ausgenutzt um es aufzubauen. Ich weiß selbst, wie falsch das war aber ich kann es nicht ändern. Ich habe ihm schon damals gesagt, dass es zwischen uns zu keiner Beziehung kommen kann und wird. Und ihn damit natürlich verletzt aber mittlerweile hatten wir unsere Freundschaft wieder einigermaßen gekittet und wieder hergestellt und ich dachte, vielleicht funktioniert es ja doch und wir werden wieder so gute Freunde wie zuvor.

Er ist auch ein sehr guter Freund von ihm und hat dementsprechend nun leider auch erfahren, dass wir uns näher gekommen sind und dass ich meinen Freund verlassen würde. Und das hat ihm die totale Breitseite gegeben. Er hat mit mir gesprochen und er war sehr verletzt weil ich damals auch gesagt hatte, dass ich meinen Freund nie verlassen könnte für jemand anderen... Tja, falsch gedacht, fette Schlampe...

Ehrlich gesagt komme ich mir schlecht vor. Ich wollte nie, dass das alles so passiert. Und es hat den Urlaub natürlich etwas versaut, vor allem weil ich die meiste Zeit nichts anderes wollte, als ihn in meinem Armen und an meinem Herzen zu spüren, wir aber wegen der anderen sehr heimlich miteinander umgehen mussten. Das war wirklich echt schrecklich.  Ich hatte ständig solche Sehnsucht.

Außerdem hatte ich auch logischerweise immer dieses schlechte Gewissen wegen meinem Noch-Freund. Ich will ihm sowieso eigentlich nicht antun. Er ist so gut zu mir und ich würde auch bei ihm bleiben, weil da schon etwas wie Liebe ist. Aber schon allein, dass es jetzt den anderen gibt, zeigt mir, dass es nicht wie früher ist und dass ich so nicht weiter machen kann. Ich hatte schon zuvor öfter Gedanken daran aber ich wäre nie in der Lage sie umzusetzen und dieser Urlaub jetzt ist wie ein Auslöser für mich. Ich hatte keine Sehnsucht nach ihm. Ich habe an ihn gedacht und es ging mir schlecht, weil ich wusste, dass ich ihm weh tun werde. Aber ich spürte einfach keine Sehnsucht und das macht mich auch jetzt noch verrückt. Nachher sehen wir uns. Ich habe Angst davor. Ich werde es ihm nicht gleich sagen können. Ich möchte auch vorher nochmal mit dem Anderen sprechen, weil für moch soviel auf dem Spiel steht... Das ist echt so verdammt schwer...

Ich warte auf eine Sms von ihm. Er hat meine Nummer. Nach seiner zu fragen habe ich vor lauter Busfahrt vergessen und er hatte ihm Urlaub gemeint, er möchte mir erstmal Zeit geben aber ich explodiere jetzt schon fast vor Sehnsucht nach Ihm... Hoffentlich meldet er sich bald. Ich habe vorsorglich eine Brotbox in seiner Tasche vergessen, die in meine nicht mehr gepasst hat, damit er mich wieder sehen muss. Ha. Dumm. Wie im Kindergarten... 

Er schläft bestimmt gerade, wie alle. Die Busfahrt war zwar wesentlich kürzer diesesmal aber ermüdent ist das immer, selbst wenn man schlafen kann. Ich bin nicht müde, ich kann nur an ihn denken. Rund um die Uhr... Die ganze Zeit.

Jetzt zappel ich hier rum und weiß nicht wohin mit mir...

Entschuldigt diesen EwigPost, den wahrscheinlich keiner liest... Aber egal. Es musste einfach raus, alles. 

Was das Essen angeht, war unser Hotel perfekt, denn es gab nur widerliches Zeug und ich hab eigentlich nur Pommes gegessen, die ich schön gezählt habe. Dafür habe ich mir ein paar Mal in der Stadt Eis reingehauen aber an sich bin ich schon zufrieden mit mir. Jetzt gehts unter die Dusche und ab auf die Waage und ich melde mich spätestens morgen mit ein paar Bildern wieder.