Abi, ja klar. Schon passt.

Bin so eben von der Feierei zurück gekommen und mir schwirrt noch immer der Kopf. Nicht vom Alkohol, ich bin standhaft und nüchtern geblieben, so wie die letzten Monate.
Mein Kopf explodiert vor Gedanken von denen keiner aber wirklich zu fassen ist. Es sind mehr so wirre Dauereinwürfe, die mir mein Kopf da zum Besten gibt.
Die Prüfung lief wirklich verdammt gut. Und auch wenn wir hinterher erstmal nicht ganz wussten wohin, da die neue Rektorin das Feiern auf dem Schulhof verboten hat, blieb die Stimmung bombig. Wir waren alles so glücklich und erleichtert, dass wir alles hinter uns haben. Wir sind dann auf einen Grillplatz in der Nähe gefahren. Irgendwie fand jeder wen, der ihn mitnahm. Oben angekommen wurde geradewegs weitergefeiert und es war wirklich schön, jemand hatte eine Anlage mitgebracht, die meisten waren besoffen und überall wurde geschwatzt und gelacht. Es war echt ausgelassen.
Ich habe mit dann mit ihm unterhalten. Lange. Er hat mir immer wieder gesagt wie heiß ich bin und wie sehr er es will. (Ich schätze er meinte mich Küssen etc.) Nun bin ich aber seit langer Zeit in einer Beziehung, die ich eigentlich nicht aufgeben möchte und kann. Ich liebe meinen Freund. Aber ich müsste lügen, wenn ich sagen würde, dass es zwischen mir und meinem Klassenkamerad keine  Spannung gibt. Das ist ein Problem. Ich hab die letzten Monate immer gedacht, dass sich das wieder legt und das hat es ja eigentlich zunächst auch. (Vielleicht solltet ihr wissen, dass ich vor einige Monaten in der Disco etwas mit ihm getanzt habe, also nicht übertrieben, weil ich mir das nie verzeihen würde vor meinem Freund) aber da war immer irgendwas. Nur kurz wenn ich ihn angesehen habe und unsere Blicke sich getroffen haben. Ich weiß nicht wie ich das erklären soll. Ich kann nicht mal sagen ob er das wohl ähnlich sieht oder ob das heute alkoholbedingt war.
Aber als er mir heute sagte, dass er so fühlt (okay er hat mehrere Bier getrunken, aber ich glaube ihm schon...) da war alles wieder da und ich habe in seinen unglaublichen blauen Augen gesehen und wollte ihn einfach küssen. Natürlich hab ich es nicht getan. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn zwar auch sehr attraktiv finde, aber das er ja von meinem Freund wisse. Es ging jedenfalls ewig so weiter und die ganzen anderen haben uns schon beobachtet und ich wurde zwischendurch auch gefragt, ob da was geht mit ihm, was mir echt peinlich war und auch jetzt gerade noch monster die Schuldgefühle verursacht obwohl ja eigentlich gar nichts lief.
Naja. Er hat es dann mit dem Alkohol etwas übertrieben und musste kotzen. Er ist allein ein Stück in den Wald hinein und ich habe mir Sorgen gemacht und bin ihm mit einer Flasche Wasser nach. Er lag auf einer Bank und hat ein wenig gejammert und als er mich sah noch mehr. Er meinte, dass alle hätten kommen können aber nicht ich. Das ihm das peinlich ist und dass er doch männlich vor mir wirken wollte. Ich habe ihm gesagt, dass mir das egal ist, wie er wirkt und dass ich mir nur Sorgen um ihm machen. Wir saßen eine Weile da und er sagte nur immer wieder, wie gemein ich sei, dass ich so schön bin und er sagte allen Ernstes auch, warum ich nicht fett sein könne, damit er mich nicht mehr so anziehend finde... Ich bin fett. Egal.
Ich habe ihm gestanden, dass es mir irgendwie ähnlich geht aber auch, dass ich mich schlecht dabei fühle. Leider kamen ständig Leute, die uns unterbrochen haben und viel erzählenswertes kam nicht mehr bei raus.
Die Freundin von einem anderen Klassenkamerad hat mich schließlich auch gefragt ob wir zusammen seien... Oh Mock, wenn das für Aussenstehende schon so aussah... Ich fühle mich so schlecht, wegen naja nichts eigentlich. Es ist ja nichts passiert... Als ich gehen musste hat er mich umarmt und er wollte meinen Hals küssen aber ich hab mich elend weit weg gebeugt aus Angst vor dem Getratsche der Anderen... Mock. Jetzt schwirrt mir das Alles immer wieder durch den Kopf und ich würde mich so gern rechtfertigen und den anderen sagen, wie sehr ich meinen Freund liebe und das ich nicht vorhabe, was passieren zu lassen, auch wenn ich das irgendwo tief drin will... Ich weiß gerade einfach nicht weiter...

Das merkt man sicherlich an meinem chaotischen Schreibstil aber ich bin einfach so am Ende. Es fühlt sich so mega krank an alles. Mega, Mega Krank.