Fucking Weihnachten

Mir gehts so beschissen wie schon lange nicht mehr... Ich kann mich über nichts freuen, warum zum Teufel nicht? Wieso muss ich mir immer das ganze verdammte Geld vorstellen, dass dafür draufgegangen ist? Wenn man mir etwas kauft, dann macht man mich damit, nicht wie es normal wäre glücklich sondern zutiefst traurig. Ich bin das ganze Geld doch gar nicht wert. Meine Mutter hat es wirklich gut mit mir gemeint und wollte mir, da ich immernoch ein wunderbares uraltes Tastenhandy besitze, ein schönes neues Samsung Touchscreen Wlan irgendwas Handy schenken. Ich habs ausgepackt und war sauer. Unsagbar wütend, dass sie soviel Geld ausgibt, wo ich doch 100x gesagt habe ich möchte kein neues Handy, am meisten bin ich jedoch wütend auf mich selbst, weil sie es gut gemeint, weil sie mich glücklich machen wollte und ich einfach nur unsagbar unausstehlich war. Ich habe ja versucht das ganze gut zu finden aber dann bin ich einfach mal Null mit dem Touchscreen und dem ganzen Scheiß zurecht gekommen und wurde ultimativ sauer, als ich dann noch realisiert habe, dass es für die Version Handy nicht mal kostenlose Apps oder wenigstens andere Themes gibt, bin ich explodiert innerlich. Aber ich hab mich damit abgefunden, es kann nicht viel mehr als mein altes Handy aber es ist immerhin neu und sieht besser aus. Meine Mutter war aber grausam traurig, sie hat gesagt, dass sie sich auf mein Gesicht gefreut hat und ich war der Unausstehlichste Mensch überhaupt und habe ihr an den Kopf geworfen, dass ich gesagt habe, dass ich keins möchte usw, usw.
Ich muss verdammt nochmal endlich lernen mich zu freuen aber das ist so schwer, es ist so verdammt schwer. Ich bekomm schon Tobsuchtsanfälle, wenn mir meine Mutter irgendeine Kleinigkeit, wie eine 5 Euro Schal kauft. Ich hasse es, wenn man Geld für mich ausgibt, ich hasse, hasse, hasse es!!!
Und damit verletzte ich immer wieder die Leute, die mir etwas gutes tun wollen, wie eben meine Mutter heute...
Oh wie ich Weihnachten hasse... Es tut mir so leid. Es tut mir so verdammt leid, dass ich verlernt habe mich zu freuen. Was für ein gestörter Mensch bin ich denn? Jeder andere Jugendliche wäre in die Luft gegangen vor Freude und ich? Ich will mir nicht mal Geld für die Mittagspause geben lassen.
Verdammt ich will einfach nicht mehr... Ich hasse mich selbst gerade so sehr, es ist nicht zum Aushalten. Ich würde mir so gern den Kopf zu dröhnen, ich weiß nicht mehr, was ich noch tun soll....
Ich will einfach nicht mehr... Alles.